たまに、（自分はちゃんと生きられているのか）と不安になる。勿論、ちゃんとなんか生きられてはいないのだが、そうではなく、そういう事ではなく、人として、大人として、親として、夫として、最低限の行動が出来ているのかと不安になる。 　法に触れることはしていない。いや、たまに信号無視や、横断歩道を渡らない、女性が泣いていても声をかけない、なんて事はたまにある。が、無闇矢鱈に自分の不機嫌を外に出さないとか、挨拶をするとか、愛想笑いをするとか。日々、少しでも、善良に生きる事を実行しているのかと自分に問いかけてしまう。そんな日がある。 　 　街を歩いていると、肩で風を切って歩く若者を見たりするが、彼が一生あのままでいられないことを私は知っている。彼が結婚し子供を持つ頃にはもう少し普通になっている。また、自分を変えられないのなら、家族から弾き出されるだけである。もう少し言えば、町内からも弾き出される。妻や子供を持てば自分という存在は家族というチームの中の一人になる。周りはそんな目で彼を見て、自分達の過去と比較し、正常か異常かを判断するのだ。 　誰でも若いうちは世間に対して自分のズレは気が付かない。社会に放り出され莫大な情報に圧倒されるからだ。転生と言っても良いほどに。だがラジオのチューナーが徐々に合わさり声が明瞭になるように、歳を重ねれば重ねるほど世界が見えてくる。自分の足元から延びている光の道が見えてくる。 　近所の道路脇にさりげなく梅が咲いている。ほのかに良い香りが記憶に残る。通りをスクーターが孵化しながら通っていく。ハンドルを細かく捻り、ガゾリンを非効率に爆発させ、大きな音を自分の威厳と同化して楽しんでいる。何十年も前から変わらぬ作業だ。そして梅もおそらく何千年も前から変わらぬ作業で花を咲かせるのであろう。 　 　私も梅のようにさりげなく咲き、ほのかに良い記憶を残していきたい。

　僕は夢の中で、これが夢であることを祈り早く目を覚まそうとしていた。また別の日は、夢であることに気付き、少しでも長くその夢に居続けようと目覚めることを拒んだ。 　場面転換を繰り返し嫌なものから逃げ続ける。 　夢も現実も疲れてしまった。

　山登りおじさんが怒った。 寿命が縮んだ。 本当は今年まで生きる筈だったのに。 全て計算で何とかなると奢っていたからだ。 僕と口論すべきではなかった。 僕の宇宙人成分が気にさわらなかったのだろう。 狩るものは狩られる。 生き返らせて寿命を全うさせるのも一苦労だ。 僕は万能の器でも願いを叶える玉でもない。 謝れと言ってきた。 何処かの誰かと同じことを言っている。 自分が絶対正しいと思っているアレだ。 修正するのだろうか？ 同じ穴の狢。 期待するだけ無駄だった。 僕もそろそろかもしれない。 冗談がなかった。 眠い。 自分だけ助かろうとかダサくなりたくないとか。 だから臭いと言われる。 だから傲慢と言われる。 ハリボテの国ばかり。 悲しくなる。 楽しくない。 機械か何かで心を読んでいる。 自分の心を使わない。 臆病なのか傲慢なのか。 冗談がない。 全て虚構。 障がい者が溢れて金のない人から死体になっていく。 何を目指しているのかわからない。 利用される。 また金のためだ。

『自分にしかできないことをしている人』になりたい 理由はこの世界に自分が存在した証明ができるから 具体的には、文や絵で自分が存在した証明を作りたい 自分の想像力を武器にして この世界を生きていきたいと思っている 最後に、『客観的に世の中を見れる人』であり続けたいとも思っている 自分の生きた姿勢・作品を後世に、残像のように残したい　(完)

　意外と出来てない。 コンプレックスだろうか？ 環境だろうか？ 性質だろうか？ 眠い💤

歩道で信号が、青になってもじっと動かない初老の男がいた。膨れ上がった鞄を両手に提げている。男の視線は、信号機のほうへ一点に注がれていた。青はやがて、赤に変わった。あの赤の人影は、何を待っているのか。青の人影は、どこへ向かうのか。男は俯いた。まだ暫くは、動けそうになかった。

　返却された本を抱え、一冊ずつ丁寧に棚へと戻していく。 　ゆっくりと、図書室のドアが開く音。目の端にちらりと移る少女の姿。 　セーラー服のスカーフの色で下級生とわかる。ここ最近、図書室をよく利用している子だ。 　控えめな足音は琴巳のいる棚の向こう側へと進む。 　この辺りの棚に彼女の好む本はないはずなのに、と、少し不思議に思いながらも本の整理を続けていると、 「先輩、萱島先輩｣ 　棚を挟んで呼び掛けてくる声。彼女のおっとりとした性格を現すような、柔らかく穏やかな声だ。 「そのまま聞いてくれますか」 　数冊の本を持ったまま回り込もうとしていた琴巳は、素直に足を止めた。 「私、初めのうちは本当に勉強のためにここへ来てたんです。でも、今は目的が変わってしまいました｣ 「それで？ 言いたいことがあるならハッキリ言ってほしいな」 　琴巳には彼女のようにたおやかな美声は出せない。なるべく穏やかに話したいのだが、言葉遣いも声音もキツくなってしまいがちだった。悪い癖なのは自覚している。 「すみません……」 「謝らなくていいから、さ」 　しばらく無言の時が流れた。 　琴巳は彼女の言葉をじっと待った。 「私……、先輩のことが、好きです」 「それは、どういう“好き”？」 「いつも先輩のことばかり考えるようになって、いつの間にか、先輩に会えるのを期待して図書室に通うようになっていました。私は……、恋、だと思っています」 　琴巳は黙って手にしていた本を棚にしまい始めた。向こうも黙っている。琴巳の返事を待っているのだろう。 「ねえ」 　本をしまい終えたところで、琴巳のほうから呼び掛けた。 「私の話も聞いてくれる？」 「はい……」 「昼休みの放送でね、ちょっと変な子がいるの。しゃべり方がのんびりしすぎて、いっつも時間が足りなくなっちゃうんだ。バカにして笑ってる子も多いけど、でも、とってもきれいな声なの。聞き惚れて本も読めなくなるくらい」 「あの……それ……」 　本棚越しに彼女の表情を想像して、くすりと笑う。 　目の前の本の背に軽く額を当て、琴巳は言葉を続けた。 「いったいどんな子なんだろうって気になり始めたときに、本を借りにきた子の声を聞いてビックリしたわ。『あっ、あの子だ！』ってね。声から想像してたのよりも、もっとずっと可愛くてお人形さんみたいで……、気が付くと、その子が来るのを何よりも楽しみにしてて、来てくれるといつも目で追ってた。これって、恋だと思わない？」 　一呼吸おいて気持ちを落ち着かせ、琴巳は向こう側へと囁きかけた。 「私も、貴女が好きよ、牧野志帆さん｣ 　途端に、パタパタと忙しなく駆け寄ってくる足音。 「先輩！」 「図書室ではお静かに｣ 　琴巳は人差し指を唇にあて、本棚の陰から現れた少女――牧野志帆に微笑んだ。

ほら見て御覧何れこれも偽装結婚嘘の相方と 仲良しごっこ番組笑い差し込み必見に人気者 気取り観客席は微かな嘲笑い貴方もう限界ね 可哀想にエネルギーチャージしないとネジが 切れた人形の様ゴースト活動が楽しくて全部 忘れる有り様多分もう一生涯本当の姿見失い 変容し続け生きる道化師お疲れ様です悲しい 定めな器用貧乏かな違うスポンサーさん居た 筈貴方の様者に騙された哀れなスポンサーが 恩を足蹴にする者は２度お笑い王の羅針盤も 壊れて仕舞い誰でも無い素人の凄い者を演じ 自己満の中に消え失せる宿命さよなら偽善神

　その日の空は雲ひとつなく、青と白を混ぜて均一に塗られた天井のようだった。林の中の舗装された道の中心には、背の高い姿勢の良い木が行儀良く真っ直ぐに道の先へと並んでいる。林の中にはぽつぽつと別荘が静かに隠れている。奇妙なほど綺麗なそれらは異国の町から抜け出したような装いで、シャッターを下ろして眠っているようにも見える。しかし僕には、家の主でない僕に無関心を装いながらも警戒し軽蔑しているように感じてさっと視線を外した。 　僕は俯きながら人気のないその道を歩いていく。かつて鉄道が走っていた道は、線路の跡もなくその名残は感じられない。 　いつの間にか舗装された道は終わり、僕は枯れ葉の上をざくざくと音を響かせて歩いていた。別荘との距離が近くなり、庭に入っているのではないかと心配になった。時々木の枝を踏み、ぱちっと音を立てた。その度に僕は後ろめたい気持ちになった。 　時々、鳥の鳴き声が頭上から聞こえた。これはカラスだろうか、そんなことを考えながら足下のどんぐりに目をとられていた。割れていない、穴もあいていない綺麗な形を保ったままのどんぐりを見たのはいつぶりだろうか。それを拾ってみようと、足を止めた。 　足音は消え、周囲の音が一気に耳への覆い被さる。枯れ葉の上にポツポツと何かが落ちる音、鳥の羽ばたく音、木を何かが駆ける音、電車が線路を走る音。はっとして辺りを見回す。見えるのは木と別荘と青い天井。 　遠くで風が走っている。木々の間を目的地もなく、通り過ぎていく。僕は木になりすまし、目を閉じて風の走る方向を探してみる。 　日が暮れるまでそうしてみたが風が僕に触れることはなかった。

　能動態と受動態によってチャーハンを作る。 能動的にチャーハンを作り受動的にそれを食べる。 皿洗いは中道態だろうか？

　リサイクルショップに行った。ジャンク品の棚があった。何気なく眺めていると、隅の汚い箱の中に、派手な色の何かが入っていた。それは千羽鶴だった。手に取る。安い値段が書かれた値札の下に、注意書きが貼られている。『効き目ありません。』私はそれを買って、義母が入院する病院へ向かった。

　適当な絵を殴り書きしたい。 技術的なことは知らん。 スプレーで壁に色々描いておきゃよかったんだ。 性格が出る。 神は細部に宿る、と言うので僕は総スカンだろう。 運動も勉強も出来ないから絵でも描いてなさい。 それすら出来ない。 出来ない～。 つーかやらない。 最近神様は留守なようだ。 僕は居留守を使う。 仏像を描こうかしら？ 仏心。 イスラムの模様画もお洒落だ。 キリスト圏の絵画の本ほっぽってある。 ヒンドゥー教の寺院とか行ってみたい。 ゼロコーラを飲む。 今年はサッカーの年だ。 オーオーオー。 文字すら適当になってくる。 家のお札を見る。 何かインスピレーション湧かないかな？ 生け花を見る。 黄色い花の逆の花って何だろう？と思ったりする。 黒く塗れ。 青い稲妻が僕を攻める🎵 ピンクのキャラクターが床で倒れている。 状況説明になってきた。 今日は何を食べようかな？ 海の物を食べ海の絵を描く人に想いを馳せたり。 何か気分はお洒落ね。 オシャレね。

年に一度、それはやってくる。 とってもめでたい日であり、生まれてきてくれてありがとうと心から思う日。 でもその日は、私をひどく落ち着かなくさせる。 誰と何を共有し、誰のためにその「生まれた日」を使うのだろう。 わかっているし、推測もできてしまうのに、 ソワソワと一日中、心が居場所を失う。 この日さえなければ、こんなに取り乱すこともないのに。 答え合わせをするまでは、あらゆる可能性を反芻する。 直視したくない現実だとしても、ここは「自分が選んだ座」なのだからと。 そう自分に言い聞かせなくては納得ができなくて、折り合いがつけられそうにないから、私は拒否されない座に居座った。 本当は、無条件に守られる座に座りたいと願いながら、 ただ近くに居られる理由だけを探して、その座に着いたのだ。 それでもやっぱりこの日ばかりは無条件にその時間を、当たり前に共有できる存在が、羨ましくて、仕方ないのだ。

コンビニの自動ドアが開いた瞬間、視界の端がふわりと色づいた どこの棚も淡いピンクに染まっている いまどきらしい、春の訪れの合図 まずは王道のさくら餅 あの独特の塩漬けされた葉の香り しょっぱ甘いのバランスが、寒さで縮こまっていた味覚を心地よく刺激してくる 隣には和洋折衷、さくらホイップを詰め込んだシュークリームが並ぶ かじりつけば、あふれ出すクリームがまるで口のなかで桜を満開にさせる華やかさ お口直しにピンクのグラデーションが眩しいさくらラテ 沈んでいた気分まで、いっきに上向いていく この時期は、ついつい買っちゃうんだよねえ 腕にかかるそれは、春の重み 誰に言い訳するでもなく、買いものかごにめいっぱい放り込む この時期だけのことではないけれど その小さな自覚に、いまだけはそっとフタをして

　高校の通学の為に、僕は学生と社会人の列に並び、電車を待っている最中。 　ボーッとしていると、目の前で楽しげに、スマホ片手に通話する女性の声が耳に入ってくる。 　小さく手振りしながら、大きな声で談笑する笑顔と、某小さくて可愛い感じのマスコットをあしらったスマホカバーが良く目立つ。 　ふと僕は、女性の立つホームの黄色い線の内側、女性の足元に踏まれた、思いやりゾーンと書かれるそれに目を落とした。 　思いやりゾーン、言葉の意味が曖昧だったので、スマホ片手に調べてみる。 　「交通安全の確保、または公共施設での快適な利用を目的として、高齢者、障害者、妊産婦、子供連れなどの優先スペースとして設定される区域やエリアの呼称」 　ふむ。 　大体想像通りの意味合いだった。 　けど僕は思う。 　この女性は思いやりゾーンにいる資格があるのか？ 　今のところ、子連れや高齢者がいるわけでもないから別に何の問題もないこと自体は理解してるつもりだ。 　けど思いやりという言葉は、簡単に言えば、他者への気遣いをする、と言う意味だと思ってる。 　人の列の中で、軽く唾を飛ばしながら談笑する彼女に、他の人への思いやりはあるのか？ 　思いやりゾーンなのだから思いやりをする区域なんだろう？ 　 　勿論このゾーンにそういう意味合いは持っていなければ、単語をそのまま受け取りすぎ、と言われてもその通りとしか言葉が出ない。 　そもそもそんなことを思うなら、思いやりゾーンにいる僕だって、この女性の会話をそれとなく注意することが他者への思いやりなのかも知れない。 　結局、提唱した僕でさえ、この考え方で言えばこの思いやりゾーンにいる資格なんてないんだ。 　うん、余計なことを考えちゃったな。くだらない。 　そう思いに耽っていたらアナウンスを聞き逃したらしい。 　もう目の前には既に電車が来ていた。 　次々に僕を抜かして電車の中に人が入っていく。 　僕へ怪訝そうな顔を浮かべる人も横目に映った。 　すいません。 　内心謝りながら、僕は思いやりゾーンを離れ、電車に身を移す。 　電車に乗った僕は、スマホのボリュームを何段階か下げ、最近お気に入りの音楽を聞き始めた。 　思いやりゾーンにはいないもんね。

不気味な満月の光の下、木が古代の番人のように立っているのを見た。垂れ下がった枯れ枝が、黒板に爪を立てたかのように窓ガラスを引っかいていた。「もうこれ以上眠れぬ夜を過ごすつもりはない」と僕は心の中で思った。薪割り斧を掴み、疲れて重い体で畑を横切って、木に近づく。 重苦しい雰囲気が僕にのしかかってきた。顔を向けると、木が動くのが見える。少なくとも、僕はそう感じた。窓に触れていた枝が前と違って見えた。微妙な変化。夜風かもしれないと思ったが、夏の夜気は風がなく重苦しかった。おそらく、月明かりに照らされた影のせいかもしれない。僕はそのまま歩み続けた。 それから、また同じことが起こった。枝は僕に向かって伸びてきているが、動いたのを見なかった。僕は用心深く木を見つめながら、何かしらの動きを待った。木は動かない。 一瞬のうちに、木の形が変わった。今度は右側の別の枝だ。僕の方に伸びてきていた。目を疑いこすってみる。目を開けると、枝は鋭い爪のように変化し、僕に伸びてきていた。木は僕が見ていない時に動いたように思えた。瞬きをしてはいけない。 パチ。 木は近づいてきた。根は地面から引き抜かれ、幹は動いたかのようにねじれていたが、微動だにしなかった。自分が危険にさらされていることに気づいた。恐ろしい木を見ながら後ろ向きに歩く。まぶたが重く感じられ、目が乾燥してきた。 パチ。 顔から数センチのところに、鋭い枝があった。木の爪が僕の目玉をえぐり出そうとしている。僕は斧を振り回し、力いっぱい枝を切った。血がいたるところに飛び散った。 パチパチ。 木はどんどん森の端の方へと遠ざかっていった。僕が切るには離れすぎたので、斧を投げた。斧は逃げる木に深く突き刺さった。大きなガシャンという音が、異世界的な苦痛の叫びように響き渡った。 パチパチ。 木は森の中に消えていた。血の跡が月明かりに輝いていた。

　穴に落ちた。 　すっごい深い穴に落ちた。 　どれくらい深いかと言うと、両手を伸ばしてジャンプしても、脱出できないくらい深い穴だ。 　 「だ、誰かー！」 　 　穴の外に向かって思いっきり叫んだ。 　何人かは穴を覗いてくれて、私と目が合った。 　しかし、言うことは皆同じ。 　 「まあ、多様性の時代だしね」 「穴の中で生きる人がいてもいいよね」 「人は人、私は私」 　 　誰も手を差し伸べてくれない。 　 　私は一生穴の中にいるしかないんだと気づいたとき、私は現状を個性と呼ぶ覚悟を決めた。

　Ａ君と喧嘩をした。 　正直、くだらない理由だ。 　でも、Ａ君にとっては重要なことだったらしい。 　Ａ君は決して謝らず、ぼくが謝るまで口もきく気がなさそうだった。 　 「仕方ない」 　 　そこでぼくは、人間関係クーポンを使った。 　今までの人生で、良い人間関係を築き続けてきた人間に、たまに配られるクーポンだ。 　このクーポンを使えば、壊れかけた人間関係を戻すことができる。 　壊れた人間関係を戻すことはできないが。 　 「おはよー」 「おはよー」 　 　翌日、Ａ君とは仲直り。 　クーポンは役目を終えて、破れて消えた。 　 　人とは仲良くしておくものだと、つくづく思った。

コロッケは、わたしの手のなかで冷たくなってしまった あたたかかったコロッケ、タカキが買ってくれた チョコのお返しらしい 思ってもなかったことに、タカキはいくつかチョコをもらっていた 　へえ、やるじゃん 突然に想定外の女の子のかげ わたしは思いのほか、思いのほか 　ふうん、そうなんだねえ タカキは、わたし以外の子からもらったチョコ たべるかあ、たべるよねえ 　　・　　・　　・ 高校に行ってもタカキは野球を続けるらしい そのことに安心し、けど、胸が痛くなる 野球を続けても、練習をいくらがんばっても タカキはたぶん、レギュラーには、なれない 　　・　　・　　・ 冷たくなったコロッケは、帰ってからあっためるとして 　ちょっと本気、出しちゃうかな そういう未来もあるのかな

―うわっ、なんてことだ 村はずれの古書店で、青年は珈琲をこぼしてしまった。その一滴が、古い本に茶色くシミをつくってしまった。あわてる青年を横目に、ページの隙間から這い出してきたのは、指先ほどの小さな貴婦人。茶色く染まったドレスの裾を握りしめ、彼女は静かに涙をこぼした。 「私のお城も、花が咲き乱れるお庭も、すべてが汚されてしまいましたわ」 彼女のその横顔は、かつて青年が書きかけのまま隅に追いやってしまった物語のヒロインそのもの。住処を荒らされ、悲しみに暮れる彼女を放っておけず、青年はその本を買い取った。 その帰り道、胸のポケットのなかで小さな貴婦人は、木につるされたランプの明かりを、地上に落ちた星でも見るようにぼんやり眺めていた。青年は、なぜあのとき書くのをやめてしまったのか、彼女にだけこっそり打ち明けた。 薄暗く静寂が包む自分の部屋で、青年は机に向かった。 「次は、シミひとつない物語にしてあげるよ」 青年が最初の一文字を記すと、彼女は満足そうに微笑み、新たなストーリーの余白に身をあずけるように、青年の用意してくれた小さなベッドへと静かにすべり込んだ。 青年は物語を書き続けていく。小さな貴婦人のためでも、お城やきれいな花たちのためでもなく、ただ、自分自身のために。

『 “ 些 一 了 齐 対 女 彼 / 加 ( 料 描 / 葉 言 ) 几 个 〜 进 縮・は ( ｲセラスとﾗツミﾔ ) ょじのか　( ばとこ/ りいか )  かつくい　。たしましかいつーつれいせゝ を 。{ ’ゃしくゅし‘  } , ルイてうょし 。정 지 은 작 ; ( 섳 솰 , 홓 튼 ) 는 녀 그 ’ 몇 ﹆ 지 가 ( 를 어 단 ) 렬 정 , ‘ 칭  ( 슈 )  약 ’ 。 ” 』 { 「」} れそゴョヒ　き好が

絵描きはデッサンの手を止めた。モデルである女性の口紅は赤色だった。だが赤というにはどこか安直であり、かと言って赤以外には表現出来なかった。絵描きは女性に尋ねた。「貴女のその口紅、それは何色かを教えて頂きたい」女性は微笑んで言った。「トマト色かしら」絵描きの手は再び動き出した。

無自覚に、今日もひたすらに秒針を回した その代償に、スマホのバッテリーおよび自身の視力を浪費した 理由もなく、果てしなく、ネットという水平線の見えない海をサーフボードと化したスマホを使い遠泳した そこに大義はなく、無駄という言葉しか当てはまらない だが、きっと明日もこの遠泳をするのだろう 昨日も泳いだのだから… 遠泳は時間の無駄でしかなく、一刻も早く足のつく場所へ辿り着かなくてはいけない だが、荒波によりサーフボードはどこまでも泳いで行ってしまう 私は、自らを一種の依存状態に溺れていると悟った 私はこの遠泳に終止を打つため、ライフセーバーを呼んでいるが、中々に救助が来ない 貴方も溺れているなら共に陸地へ向かいませんか？ 私と共に依存状態から這い上がりませんか？　(完)

　美容室で、おばさんがパーマをかけている。おばさんは何かを読んでいる。それは遺書である。美容室の隅に棚があって、そこに『遺書』と書かれた封筒がずらりと並んでいる。どうやらこの美容室では、雑誌ではなく遺書を置いているようだ。おばさんは適当に遺書を流し読みしていたが、ある箇所でふいに真剣な表情になる。それはビルの屋上から飛び降りたあるおじさんが遺した遺書だったが、ありきたりな文章の中にふいに『お母さんのカレー』という言葉が出てきたのだ。そこへ美容師が通りかかった。「それ、いかにも男ですよねえ」おばさんにはその言葉の意味がわからなかったが、おばさんは曖昧にうなずいた。施術が終わり、美容室を出たおばさんは、スーパーに立ち寄り、パック寿司を買った。今朝、一人息子には、夕飯にカレーをリクエストされていたのにだ。

　工事現場があった。図書館が解体されていた。半分崩された建物の中から、クレーン車のクレーンが、でっかい『？』を吊り上げていた。きっとこの図書館を訪れた人々の、様々な疑問の集合体なのだろう。おそらくこの図書館は、人々の疑問を解決できなかったのだ。それが溜まって固まってしまったのだ。潰れるのも致し方なしか。でっかい『？』はトラックの荷台に放り込まれた。去っていくトラックを見ながら、ふと、「あの『？』はどこへ運ばれるのだろう？」という疑問が浮かんだ。その瞬間、荷台の『？』が少し膨らんだ。

　雨の夜だった。会社からの帰り道、歩道橋を歩いていた。前方に人影が見えた。その人は傘もささずに、歩道橋の下を流れる車列を見ていた。俺は近づいていった。気になったからだ。案の定、その人は、水に溶ける性質の人だった。しかも若い女性だ。強くなる雨の夜に、傘をさしていない。事実、彼女の体は雨水に溶け始めていた。「これ」俺は彼女の傍に立ち、傘を差し出した。「どうぞ」彼女はぼんやりした目で俺を見つめ、傘を受け取った。俺は走って家に帰った。翌朝、目覚めると雨は止んでいた。俺は晴れた空の下を歩いていた。歩道橋の近くに来た。歩道橋のすぐ傍に児童公園がある。俺は何気なくそちらに目をやった。公園の小さな水道の足元に何か置かれている。それは花束やジュースやお菓子だった。この水道の水で誰か死んだらしい。俺は昨夜の女性を思い出した。まさかな。俺はとりあえず手を合わせようとした。その時、背後に気配を感じた。

　病院で会った娘にサドル盗んでいい？と聞く。 サドル？と怪訝な顔をされる。 サドルを持っていくポーズをすると少し笑う。 このさいだから僕は変質者と思われてもいい。 隣の元カノと仲良さそうに話しているのを見て気が抜ける。 別のおじさんと音楽の話を楽しそうにしていて心が嫉妬する。 しかし僕はあの娘の何者でもない。 心は盗めないものだな、と考える。 僕は誰の心を盗めばいいのだろう？ 恋泥棒は唯一許される泥棒らしい。 世界の理。 夜中ポテチとノンアルを飲みながら明日買い物行かなきゃと考える。 何かやること無いと食ってばかりになる。 体重が3年前より5~6kg増えた。 痩せっぽちのあの娘にちゃんと食べれる？と聞いたら「平気です」と言われる。 痩せてる子は太らせたくなる。 いや強制はよくないが。 まずは僕が痩せて少しでも良い指導者にならねば。 セクハラ教師の夜は長い。

『 うゅし (くろうゅじ) きーいだ、んてずすくか　いぱ(ん)しきて 』　 クンリ図も　加追を

「あ、買い忘れた」 　 　困ったときは、コンビニに向かう。 　二度もスーパーまで車を出すのは面倒なので、ありがたい存在だ。 　 　歯磨き粉もある。 　下着もある。 　パンもある。 　スーパーより割高だが、時間を節約できると考えればトントンだ。 　 　コンビニには、小学生たちが溜まって、雑誌を一冊買っていた。 　一人が勝って、皆で回し読みをするのだろう。 　 　……その役目は、うちのものだった。 　昔の子供たちは私の本屋で買ってたし、私の本屋で溜まっていたのに。 　 　便利な便利なコンビニは、私から大切な客を吸い上げていった。 　 「六百四十八円になります」 　 　とはいえ、バイトの子に怒るのも違う。 　昔なじみのオーナーに怒るのも違う。 　誰が悪いって言えば、時代が悪いとしか言いようがない。 　 「はい、ありがとうね」 　 　商品の詰め込まれたレジ袋を受け取って、私はコンビニを出た。 　 　そろそろ私の本屋も、閉店を考える頃だろう。 　コンビニやインターネットと戦うには、私は年を取りすぎた。

『 “ … ’ 別 类 / 類 ‘ ♤ 下 到 上 从・’つべる‘ たしろたい ; 例・ゟいれ : いすーｳょぎのえう 、　ちつ (うど) と (か) ひーｳょぎのたし 。いたんぶーとんしヽめびすむ　’そんげ‘  ; ‘ 벗 리 ‘ 서 에 〜 위 로 래 야 。 … ” 』 📕 ） きてじも　つさんい(どょし)

久しぶりの女子会で、私と佳奈は時間を忘れて呑みまくった。私と違って、家庭のある佳奈にとっては、羽を伸ばせるひと時なのだ。「今、何時？」と、唐突に佳奈が聞いた。「十二時過ぎ」「え、嘘、やだもう帰らないと」言うや否や、飲みかけのグラスビールを残して走り去った。「あんたはシンデレラか」

『 “ 子 粒 法 语 、术 用 常 ー 始 开・しょじきてうぽんぶ　ごうつょき　るめじはが ; かついく﹆ ‘ いめ  ’うと‘ し(くふ) ’  。지 리 파 유 、( 수 ) 어 용 통 공 / 챵 ‘ 시 캐 〜 작 시  。 ” 』 📖　こんぶ

『 きいすうこ　うぽんぜはらか　すましくそかに 』 (子女)照参ツタ二

『“ んゃち/ んさーこった　( ﾐノコョﾁ、ｶモゝハユｲ )〜るあのきびひ ‘ キんで ’　はいせに、(トオキゝ/ ごき)んおんぶんし　(うょち)てー 。 ” 』 🎹

彼は私の永い生の中に現れた唯一のひとでした。 暗い夜道に突如空に昇った星でありました。あてどなく歩く道を、もしやもう違えてしまったのではと不安に震える道中に、そこを目指せば良いのだと私を駆け出させる希望の火でありました。 実際には彼は隣にいて、いつでも私の手を引いてくれたので、旅人の星に喩えるよりは、掲げるランタンの方がいいのでしょうか。 ああ、遠すぎて温度の分からない星よりは、ランタンの方がうってつけかもしれない。彼の隣は温かかったのです。どんなに寒い冬の雪の日も、普段と変わらずに。 私は彼から多くを学びました。気遣いやら、笑わせ方やら、愛し方を。彼と同じにはできはしませんでしたが、彼のその様はたいへん、うつくしかったのです。全部、彼の言う愛によるものでありましたから、それを持たぬ私は、彼から見るこの世界はどれほど輝いているのだろうといつも不思議に思っておりました。 我々はどうやら同じものを見ることはできないのだ、と知ったのは、彼はとうに気付いていたのかもしれませんが、少なくとも私が知ってしまったのは、もう戻ることが叶わぬほど歩いた後でした。 歩き始めた地点はおろか、一度一人分が途切れた足跡の痕跡も見ることが叶わぬほど遠くまで来てからでした。 彼は変わらず私の手元にありました。この先どうしよう、と彼は決して言いませんでした。振り返る素振りすら私の見ている前ではしませんでした。 不安とともに私の手を握る掌に、ここに来てようやく、彼も私と同じくして、道を知らなかったのだと気付いたのです。 二人して道を失いましたが、私は別段悪い気はしませんでした。思えばここまで既に散々迷い、何故この彷徨い歩いた果てに、私の望む場所に、彼が連れて行ってくれるのだと疑うことなく信じていたのだろうと今更おかしくなったのです。 悪い気はしませんでしたが、悪いことをした気にはなりました。何故同じになれないのだろうと、苦しむ彼をずっと、隣で見てきたからです。彼は星でなくランタンでした。 連れ歩いたのは私です。

『 “ れつはて (ぴうょし) 笔小お 、〜ゃし心初のコクピ… はでれそ ; るきふがヽきか (え) ゑ ➖ わお 。 ” 』 ☆〜（ゝ。∂）

　人間の細胞は、絶えず変わり続けているらしい。 　そして、七年でほとんどすべての細胞が入れ替わる。 　 　ほとんどすべての細胞が入れ替わるなら別人じゃないかと思うけど、私の意識は連続しているので、そう単純な話でもないらしい。 　実際、周りの人も私が誰かわからなくなったりはしない。 　 「ＳＮＳの名前とアイコン変更っと」 　 　なら、きっとＳＮＳでも同じこと。 　ドットをほとんど全部入れ替えたけど、皆私を見つけてくれるはずだ。 　垂れ流した投稿は変わらない。 　私という中の人は変わらない。 　 『誰かと思ったｗ』 　 　さっそく、私が私として認識された。

『 “ 寫 子﹅潛 ー 上 轴 巻 在 ( 文 序 ) 笔 水・( ｲセらす ) のかっさーなペふ ( んぶょじ) 。すまりあ　にみかゝくじは ; みこきか  ーツミんてげうこ 。” 』 ょしくさ　とれま

『 “ 模 的 座 星 、 ( 一年前的描 )・しかたぎのざいせ (いんねえまてくか) たみせさ〜ないこっかは ; たまキてうぽんぶ (きり) 。 ” 』

　世間はなんて狭いのだろう？ 　そう思いながら、私は彼の携帯番号を着信拒否し、ＳＮＳはすべてブロックした。メッセージも一緒に撮った写真もすべて消去し、彼との思い出はなかったことにする。 　それは、別れた恋人に対する、自分なりの思いやり。でも、実際はどうだろう？ 　彼が傷つく言葉をぶつけ、口汚く罵り、関係を終わらせた。彼は最後まで歩み寄ろうと、寄り添おうとしてくれたのに、私はその優しさを突き放し、踏みにじったのだ。結局、私もあいつと同じサイテーな人間なんだと自嘲する。 　恋人だった彼とは、アルバイト先で知り合った。母子家庭で、幼少期は結構大変な生活だったらしい。しかも、彼の母親は結婚の話まで出ていた相手に妊娠を告げた途端、ひどい裏切りにあったという。途方に暮れながらも懸命に働き、彼を育ててきた母親には畏敬の念を覚えた。彼も、そんな母親を精一杯支えたいと話していたのを覚えている。 　その境遇を聞いた私は、なんて酷い父親なのかと憤怒した。辛うじて認知はされたが、養育費の支払いは一切なかったらしい。 　私はこんな親になるまい、夫婦で支え合う家庭を彼と築くのだと心に誓った。 　けれど、彼の父親と私の父の名が同じだと気付き、互いの父親が同一人物だと知った。そしてある日、父は酒の勢いで、武勇伝のように語ったことがある。自分の子を妊娠した女を捨てて、今の家庭を築いたと。 　彼と私が異母兄妹なのも問題だけど、それ以前に父の所業は許しがたい。彼だって、こんなヤツの娘と恋仲だったなんて、一生の汚点だろう。 　だから……この想いが汚れる前に、私たちは別れるしかないんだ。

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田中アキラ、41歳、独身。 高校で歴史を担当している。つまり学校の先生だ。 年期の入ったアパート「アメリカ」の101号室が先生の部屋である。 無駄なものは何もなく畳の部屋に畳んだ布団、電子ジャー、充電中のタブレットがあるだけだ。 押し入れにも服が数セットあるだけである。 隙間風で目を覚ます冬の朝 「おはよう。先生」 田中先生が茶碗にお米をよそっていると、半同居人のジョージが窓から入ってくる 田中先生は慣れた様子でお絞りでジョージの足を拭く 「今朝は一段と冷える」 田中先生に慣れた様子で足を拭かれているジョージ 先生は食卓に乗った焼き鮭を半分千切ってジョージに渡す 「鮭か、まぁ頂くとしよう」 田中先生はジョージのため息は聞こえないことにして朝食を食べていく 「先生。今日の授業は」 「猫に言っても分かんないでしょ」 「分からない者に教えるのが教師ではないのか」 「まぁ確かに。今週はフランス革命ですね」 田中先生は食器を洗いながら、猫の質問に答えていく。後30分したら家を出なければ間に合わない。今朝は曇っているので洗濯は帰ってきてからランドリーに行くことにする。 田中先生は「コインランドリー」とマジックで書いたジップロックに300円を入れ洗濯籠の上に置く トイレに入ってスタブレットでニュースを見てると、ドアの向こうでジョージが言う 「フランス革命とは何か」 「王様に怒った人達が王様を倒したんです」 「王様は偉いんじゃなかったのか」 「悪い王様もいるんですよ」 「そうか、そういうものか」 「そういうものです」 「人間はよく分からんな」 「猫の様に可愛くないのでね」 「聞いて損したな」 「言って損しました」 タブレットの時間は30分を過ぎている 「ヤバイ！」 トイレを済ませ、身支度を急ぐ 田中先生は寝癖のまま玄関を出ていく 「行ってきます」 「うむ。達者でな」 「外出るとき窓閉めてくださいね。じゃあ」 ジョージは畳んだ布団の上に飛び乗りそこで丸くなる。目を閉じたその奥で言葉が浮かぶ 「悪い王様とはどんな王様のことなのか…」 ジョージはその日、ライオンになった夢を見た

　電車に乗っていた。吊革につかまって立っていた。目の前の席に女性が座っていた。スマホをいじっていた。スマホをいじる手の指に、指輪がはめられていた。その指輪には白い物が付いていた。最初は真珠かと思った。だがそれはよく見ると錠剤だった。さらによく見ると、精神安定剤だった。俺が服用しているのと同じ精神安定剤だった。「ふうん」と思っていた。そうしたら、女性が、スマホを見ながら、突然笑い出した。初めは小さな笑いだったが、だんだん大きくなっていった。周りの乗客たちがそれに気づき始めた。そのことに気づいた女性が、慌てて、指輪から精神安定剤を取り外し、それを飲み込んだ。女性の笑いは収まっていった。その一連の動きの中で、ちらりと女性のスマホの画面が見えた。動画が流れていた。外国の路上で、外国人が外国人に一方的に暴力を振るわれている動画だった。「ふうん」と思った。